一早就和先生闹不愉快，起因是公婆想带小孩
小朋友一出生，公婆因为年纪太大没办法带小孩而由我娘家妈妈带，昨天回公婆家，公公跟先生提起，可以把小孩带回去给她们顾了
我听了没有说话，先生要我把话说清楚，我说：说了你一定生气，等一下又免不了吵架。
他还是希望能把话说清楚，我就说：这种说法很自私。先生就生气了
我为什么会说很自私?
婆很早就跟我说他不要带小孩，而且小孩还小的时候不好带，公婆也说年纪大没办法帮忙带，所以给我妈妈带，
娘家妈妈也用心的爱这个孩子，祖孙两感情好的不得了
现在小孩活蹦乱跳，公公一直觉得一周只能看到小孩一次不够，
现在觉得自己有办法应付了，所以就说带回去给她们带，是真的想帮忙还是自私?
那如果他们又发现带小孩不是想像中简单，他们真的年纪太大没办法带小小孩，又要丢回去给我妈?那这不是自私吗?
况且要我把小孩丢给两个年过70已届80的老人家，我也觉得很害怕。
这话我又不能跟先生说，曾经他说要买房子在公婆家附近，以方便以后小孩放学给公婆照顾，我说就只考虑这件事情的话不好吧?那时候公公都超过80岁了，婆也要近80了吧?先生就生气的说我只相信娘家人带小孩不相信他父母…
今天吵架时，他又说你这个媳妇怎么当的…巴拉巴拉的
说真的我觉得东方人的婚姻，常常对女生是非常不公平的，我每天也是认真的工作，该做的家事也没少小孩我也认真带，为什么我要活的像次等人种一样?
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就笑笑跟老公说，公婆现在该享福的时候不用这样辛劳！
现在好带就想带，我觉得是很现实，装皮皮耳聋没听到就好。
好带时，很多这时候的婆婆也会逼媳妇去上班
一皮天下无难事！
如果是我，我会坚持小孩继续让娘家妈妈带，
但不会一开口就说：「这种说法很自私」
以这种话当开头，一定会吵架的!没办法做后续的沟通。
妳可以分析孩子已经习惯让娘家妈妈带，
小孩子三岁以前是建立安全感的时候，
突然换了照顾者，孩子又要一段磨合期，
三岁之后又要念幼稚园，换来换去不太好。
反正开口闭口都要以孩子最好的方式为出发点，
不要去批评先生的爸妈，就算妳说的是事实，
他也不会承认，说不定更意气用事坚持将孩子给自己父母带。
说真的我觉得东方人的婚姻，常常对女生是非常不公平的，我每天也是认真的工作，该做的家事也没少、小孩我也认真带，为什么我要活的像次等人种一样? +111111111
现在已经不是农业时代
大部份都是双薪家庭 两夫妻都上班 凭什么下班后女人样样还是都照做
顾小孩 煮饭 家事 没做还被嫌懒
先生什么都可以丢着不管
女人太累了吧
我也经历过与版妈相同的事
一开始他们要带金孙
所以以一个大男人要带孙女不方便为由
请我娘家妈妈帮忙带
等到金孙被带走了
又叫我把女儿带回去给他们带(这时候怎不说"不方便"呢)
然后我晚一点下班,婆就对我说:左邻右舍都对她说"不应当帮我带"的
一直到现在
我经历过要把小孩送去上学的革命
要搬出婆家的革命
一路走来
老公直到现在还是想着老大上小学后
要带回婆家附近读
上下学就让公公去带
自私吧!一路走来都很自私!
但这种话就是不能对老公说
因为对象是他父母
妳可以找尽各种藉口理由
就是不能说他父母任何不是
说小孩正值训练不包尿布啦!正值追赶跑跳碰啦!正值要换副食品时期啦!
反正就是要说到让妳老公认为
他7,80岁的老爸老妈无法胜任
再不然给他一个承诺
会多带小孩回去给他们看
请他们"玩孙"就好,照顾好自己就好
还没生小孩以前
凡事婆婆说什么,我都说好,顺着婆
(反正没有住在一起)
但自从有孩子后
为了孩子好的考量
我都是直接拒绝婆婆,勇敢说不
ex:
跟我提过N次要带我的小孩(但她们的环境跟生活习惯我不放心)
一直叫我断母奶改餵牛奶
叫我不要给小孩吃水果青菜因为很冷
我不想为了当个好媳妇而牺牲孩子
妈妈的情形跟我好像
不过,我要奉劝妈妈
不要去跟妯娌请教这种问题
因为是不同的老公
所以会有不同的待遇
像我家,三个妯娌
也是不同的对待方式
为什么???因为公婆不公平吗??
或许有一些
但最大的因素还是在老公身上
我老公是长子,责任感超重
所以不容许老婆不想带小孩回去,不想回去煮
其他小叔能容许自己带小孩回去,老婆不必跟着回去
能容许老婆不用煮给公婆吃
在我眼中,当然不平衡到极点
但因为我的老公不是他们
所以为了婚姻,为了我们的家庭
只能叫自己转念起码我挑的是个孝顺,有责任感的人
起码就是另一半感受得到妳做的
不要认为所有的一切都是妳"应该"做的
>"
说真的我觉得东方人的婚姻，常常对女生是非常不公平的，我每天也是认真的工作，该做的家事也没少、小孩我也认真带，为什么我要活的像次等人种一样?
真想来按个讚
但自从有孩子后
为了孩子好的考量
我都是直接拒绝婆婆,勇敢说不
我不想为了当个好媳妇而牺牲孩子
+1
我已经列入黑名单很久啰
跟先生说我有一个工作机会，比现在的工作时间轻鬆一点，薪水一样，但他大哥不同意，因为他觉得我现在的工作是有升迁潜力的，希望我能撑一撑但是工作忙，人会累，需要休息的
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妳大伯凭甚么不同意妳换工作?
我也是个有话直说的白目媳妇
我觉得7080岁年纪太大了
我外公外婆刚好也是70几和80几岁
我看到他们年纪大,身体不好,也有一身病
怎么可能让他们那种年纪的老人家带小孩
如果说5060岁那就还说的过去
年纪太大的老人家享受含饴弄孙就好了
如果他们坚持,你就选个小孩比较番的时段让他带带看
番的时候他们受得了再说吧
而且平常都外婆带,突然换阿公阿嬷带,小孩也会不习惯吧
我会举例给他听
说谁家长辈 帮忙照顾小孩 结果累垮了
谁家长辈 又如何如何
吓吓他
版妈的妈妈辛苦带小孩
该感谢外婆
不能让外婆辛苦了，小孩大一些了，然后对方才说要带
老实说，我也觉得这样很自私
那小孩记得的是什么
是外婆辛苦的疼爱吗?
还是只记得大一点时候的换手带的人?
我觉得她们说的，听听就好
不须妥协
现代女性不必像以前的女生要三从四德的
只要没做坏事，是可以捍卫自己的权利的
版妈的说法如果可以更圆融的话就不会吵成这样
就说孩子让娘家妈妈带习惯了
突然换人照顾孩子会哭闹
这样会害年纪大的公婆辛苦
人老了就是要享清福
小孩子灰起来可是会要人命的
不信??你自己顾一天看看
平日还是让娘家妈妈照顾吧!
假日你(老公)再带孩子回去看爸妈让他们玩玩孩子
玩个一天两夜也没关係
我???我要把家里好好打扫消毒一遍
这阵子腺病毒肠病毒很恐怖不知道吗???
新闻不是都有报??一个四岁孩子刚得病没多久就过世了˙˙
你想跟病毒赌赌看吗?
我婆婆以前也很会要求有的没有
顺她的后果就是苦了自己
我还曾经连续两年过年初二被婆婆开车带回娘家勒!(中秋也没放过)
下场就是只能跟娘家妈妈吃顿午餐就道别了
完全没法好好聊天
第三年我老公又在除夕当天问我让婆婆开车载好不好??
我臭脸说不要老公还以为怕我担心婆婆乱说话
其实我心里也是这样想
但我说出来是:中国传统初二回娘家是嫁出去的女儿回家看妈妈跟妈妈讲话聊天或是出去逛街的你爸妈跟去就变成我妈要跟他们聊天难道要我跟我妈当她们透明人聊我们的吗??上次本以为我可以轻鬆点让我妹帮我顾孩子我去逛街的˙˙结果勒???跟着妳们去看什么姑姑姑丈的晚上还不能回家休息还去舅舅家看婆婆打牌这样有比较好吗???
偶后每年初二过年就是我跟我先生还有孩子回去而已
祝顺心了!
sunney
我也不是第一时间就这么冲的
我会失控是因为先生步步相逼
我做月子就开始每周回去
沟通无效 我都快要忧郁症了
我就说服自己只是回去吃个晚饭
但是演变成过中午就必须要回到公婆家
他们更近一步从周五就开始打电话
星期六也打、星期天也打
我已经快要不能说服我自己了
那天 我又跟我先生说 可不可以不要每一周都回去?我们每天上班都很辛苦，一家人也就只有周末能相聚，我们可不可以留一点自己的时间与空间?
他说，我看你过的太自由了，妳嫁进我们家就是我们家的媳妇，你这样对的起我父母吗?
现在又跳出来跟我说要把小孩给他们带
我或许说话冲，但我的考量是有原因的，
我气我先生的是他的考量永远就只有让他爸爸高兴，
今年有一个三天连假，
他爸第一天叫我们回去吃饭，回去了，
吃饭时他爸说明天大哥大姐说要聚会、隔天又去了，
在聚会上他又跟我先生说他隔天想要去走一走，
那时我在餵母奶，再不方便这三天我都去了，
小孩也都我一个人从头抱到尾，整顿饭吃的乱七八糟的，除了我的妯娌也没人关心我吃饱了没
现在我要提说不要每一周回去
我先生只觉得 为什么以前能现在就不能?谁管你心理面的挣扎和牺牲?
奉劝各位，在婚姻里千万不能太无声，太顺从，我为了维繫婚姻合谐，得到的只是个性被掩埋
我觉得问题在于版妈的老公太传统
什么叫作你是我们家媳妇就该怎样怎样的!!??
现在是什么时代还媳妇该如何的??
基本孝道我们懂,但这并不是就该像女佣一样呼来唤去!!
我们有上班也想有自己生活
若是我绝不会让小孩这样带来带去
说公婆自私其实一点都不为过呀
下次坚决点我假日就是想在家中休息
要看孙子请自己过来看!!
你自己都知道问题出在那里"维繫婚姻合谐"
所以你一路退,他们一路进
可是你若不在乎呢?!
连他大哥都是干涉你的工作
你也让他们管得太多了
还有我不太相信有真正的传统老公
除非他成长在古代,否则活在现在,我不相信男人不知道外面的世界变成什么样了?
你让他用"传统媳妇"这藉口唬住了
你问你老公:现在还有这种媳妇这种事吗?
他只是假藉传统之名要求你,因为"传统"是个剥削女生的好东西
什么叫他『当他们家的媳妇就要怎样怎样』
他们家的孩子都没做得那么周到了
板妈的先生是个孝顺的孩子
但他只想到要顺 却不理性
板妈反感的理由 我相信大家都百分百支持
板妈不妨忍下来 找个时间跟老公谈谈
7-80岁的老人带孩子 老人家体力负荷得了吗
孩子大了 也许已经摆脱奶瓶 尿布 还有半夜起床餵奶的辛苦
但是相对孩子大了 会需要出去玩 需要有人带他到处跑
需要有人开始教他规矩
爷奶奶疼孙是无庸置疑的
但孩子犯错时 爷奶能不能处罚孩子而不溺爱
这些是很现实的问题
依你说回到婆家 就只能待在家里
那孩子肯定也只能待在家里
圆了爸妈的愿 但对孩子好吗
你把着眼点放在公婆想捡现成--其实我觉得他们就是
对孝顺的孩子而言
你这样批评 怀疑他父母 你先生反弹不理性也很正常
我家公婆在我孩子没生下来时就表明不会帮我做月子 要我娘家想办法
ok我接受 我也不想在婆家作
孩子生下来表明 他们不会帮忙带孩子
ok我也接受 我不想跟长辈为了孩子产生拉锯战
所有我需要帮忙的部分我自己想办法
我请娘家帮忙
孩子大了 变得好玩了 没有奶瓶尿布 夜奶的问题了
孩子会说话 会跟大人互动 奶声奶气的 会撒娇了
阿公阿嬷开始想要孩子回去跟他们住
我心里的感觉也是很不爽的
但我就是把他们当初说得话还给他们
爸妈年纪大了 带孩子很累的 你们把自己照顾好比较重要
你们健康 我们在外地才能放心
趁还能到处跑 就四处去玩玩 想去哪玩 就说一声 我们帮你们安排
这番话说得在情在里 我老公无可挑剔
我公婆 哑巴吃黄莲
应该是你每次被要求都有做到吧
小孩刚上小学时我公公也是说要自己做早餐
我当真做了几次
是有一次大嫂说以前他也没这样 都是外面买带去学校吃
还有买菜很多啦
什们他家媳妇 这是我小姑说的
起先我都不说话 后来我跟先生说你来做二周试试
做的到我们就轮流做吧
如果能，先偷用自己的钱买个远一点的住宿券
跟老公说公司送的或朋友送的不用可惜一个月安排一次出游
或是展览也不错 看看反应
我外公外婆 也是70多近80岁，但他们很健壮
不过对他们来说顾一天小孩真的很累，我小孩正皮 15Y
既然妳每周都要回去，跟老公说
让爸妈试试看顾小孩他们顾的来顾不来，
你们回去以后就把小孩丢给他们两老，
去看场电影，或是百货公司逛逛，吃个饭约个会!!
呵呵˙˙还记得有一年过年小婶跟小叔吵架
起因也是婆婆在除夕夜当天要求小婶初二回娘家要早点回来
小婶故意问要干嘛?婆婆说要去舅舅家(婆婆的哥哥)
小婶继续问:一定要初二那天吗?
婆婆还听不出小婶在不爽继续白目说:阿是不用让舅舅她们看孩子是不是?
听的我在一旁寒毛直起
果然˙˙当晚年夜饭吃得很差
婆婆藉口吃完饭要去洗头˙洗了2小时还不回来
公公本来就是没话的人我跟公公˙孩子˙小婶在客厅看电视
老公在婆婆房间上网小叔在外面抽菸打电话
最后小婶生气了˙˙大声说这像什么过年除夕夜?
然后我们就回家了˙˙
一回到家婆婆就打来说她也到家了
隔天初一要去屏东看阿公(公公的爸爸)
小婶就在门口跟小叔大吵
要他自己带孩子去小叔也讲出什么嫁来人家家里就怎样的屁话
小婶不客气的回骂:是卖你了吗???
堵的小叔没敢吭一声
当然举这例子不是要你跟先生吵架
只是希望该你的权益别轻易放弃跟妥协
不然对方只会觉得那都是你应该做的
我看了各位的例子之后就越看心里越不平
问题出在男人身上
端看老公的态度，老公护着老婆，公婆家就不会软土深掘
我真的很生气
都什么时代了
那些男生和婆家居然有那种八股的观念???
但是对他们自己的女儿，就不会这么传统了
我记得我小姑很在乎，要找的对象是不用跟公婆住的
可以为了老婆换工作到老婆的娘家县市的好对象
但是如果换成是我说的话
就变成我结了婚还住娘家附近
就变成我是大错特错????
而且还一堆亲戚附和?????????!!!!!!!!!!
超没道理
所以
我朋友跟我说了一句话
我觉得对我受益良多
他说
他们(婆家那边)既然认为你是坏人
那你就做你想做的吧
反正怎么做都会被骂
那就顺着自己的心意
所以不是坏事的话，没关係
你要捍卫自己和小孩和娘家
不然你母亲太可怜了
辛苦带小孩，对方应该要感谢的
孝道不可外包,你老公是哪根筋不对
他父母养他几十年,他本来就应该要孝顺
为什么要你帮他尽孝道?
"你这个媳妇怎么当的…巴拉巴拉的"
妳应该要回他,你是我先生,不是我公公
试问他怎样孝顺你的父母呢?
他应该要想如何照顾你们母子,而不是只会叫你孝顺
可以试着:星期五晚上,就请先生带小孩回去,一直到星期日晚上
让他们4个人好好相处看公婆是如何有办法带小孩
看得我火气都要上扬了
我也有跟版妈类似的经验
我家弟弟还未出生时婆家就表明没办法帮忙带
可是当弟弟越来越大时, 我公婆就开始说想要帮忙带
因为娘家住的比较远点 婆家近点
所以我也没有理由拒绝 只是把时间拖延很久
现在弟弟快三岁了我才免强答应给婆家带
虽然我心理也觉得婆家很自私可是我也无能为力
我真的觉得要好好跟你老公沟通
70左右的爷爷奶奶要带小孩真的很吃力
我婆婆才65左右已经抱不动我2岁半的弟弟了
小孩愈大愈是好动
一岁半正值模仿的时期
我家老二就是这样
好动得不得了
褓姆五十多岁
天天早上要带我儿子骑脚踏车去逛街
去公园去很多地方
回家的时候还不肯回家
一直说要出去出去
在褓姆家是一刻也不得闲
除非是睡觉
幸好褓姆有体力可以这样陪我儿子
否则哪有可能呢?
而且现在我儿子一直在学讲话
每个人说的话都会重讲一次
算很会讲话了
给老人家带就是这点
我看过给老人家带的小孩
三岁多了不会讲几句话
因为阿公阿嬷没常跟他说话
导致没人可以模仿
即使可以模仿也不一定有好的模仿对象
总之我认为小孩愈大愈需要体力带
你公婆都7080了
可能你需要考虑一下了
PS:我小孩目前一岁九个月
分享各位这个影片, 很多时候婆媳出问题, 都是在于老公。他们永远无法理解我们当媳妇的回婆家的那种压力。每次看完这段影片,都觉得讲到我心坎里了,但又能如何呢??世俗的眼光及传统的观念都深深的绑着你我,除非不在乎,否则我们永远摆脱不了这个束缚
我也是和版妈一样有类似的事
当初怀老大快生準备买房子事时也就问过之后小孩是哪边要帮忙照顾
因我们真的无力再多花一笔钱给褓姆 也不放心
当初公婆自己说年纪大不能带
所以是我爸妈在帮我带(我妈还在兼职所以我爸顾得时间还比较多呢)
而我们也是两周会回去一次 老公知道这是我的极限
两个人都在上班假日有时还是要有自己时间 可休息的时间!!
现在怀老二老大也黏我所以和娘家妈决定这胎去月子中心
和公婆说完后他们就说那老大带来我们看
那这样妳娘家可以煮给妳吃还可以带小的
听完当下整个火大到不行
也知道我妈还在兼职为啥要让她这么累赶来赶去
再加上当初自己说不带 现在大了好带才想接回去玩
有那么好康的事吗? 虽说两周回去一次但哪比得上天天和阿公在一起那样亲阿
另外公婆家自己也在做生意
有时客人来一忙时小孩呢? 就放着自己玩也没在顾
之前他大哥小孩在那就这样 我看了哪敢呀!!
这样我去做月子也一点也不会安心的
上周回去我婆又跟我提一次
她一开口我马上就回绝掉了!!
我也是不会为了要当个好媳妇而牺牲孩子 ++1
我已经列入黑名单很久啰 ++1 哈