我弟弟要娶南部的客家媳妇
下个月要订婚
提亲时我爸妈和我弟去而已
提亲时有询问女方家长有什么习俗，结果都说没有
只有提到要收聘金，金额随我们送
随着订亲的日期接近，一堆习俗都冒出来
订婚时要送西装丈人和大小舅子都要一套
还要包给新娘治装费金额是没说多少
女方要请订婚和归宁
订婚女方就要请6桌，我们男方2桌
由于媒人是要请我们这边的长辈当(不是认识双方的长辈)
因为双方住很远，中间这结婚细节大多由
我弟和女孩子在传话
现在很多争议就是女孩子家是第一次嫁女儿
也是长孙所以要热闹要做面子
礼俗都要做出来给亲戚朋友看
我们家虽是第一次娶媳妇，但长辈觉得不要太铺张
因为女方要求聘金加上饼钱黄金
还有我弟自己出的婚纱照婚戒蜜旅
该包的红包一推喜酒钱不算以上合计下来就要花超过60万
爸妈是不想办个婚礼要花很多钱
我弟自己也有存钱，但照推算结完婚蜜旅完也差不多花光光
爸妈烦恼的是
不晓得后面还要多少细细小小的礼俗要花钱(现在才要订婚阶段)
我们这边都不敢问怕问了好像我们这边
我弟和她女朋友则是一头热，女方家说啥就说好，放假就是忙陪她女朋友婚纱照(定装拍照挑照片做本子光是婚纱就看了好几次)挑婚戒看喜饼(礼盒)
我爸妈都说他们2个疯结婚！
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六十万很省啦
大部分都要花上一百万
我还听过三百五十万的呢
叫妳爸妈放手让儿子长大吧！
要结婚，要不要完全配合女方的要求，通通放手让你弟弟去决定，包括让他去付钱，有那本事付钱，就OK呀。结完婚两个人开始要面对着零存款的生活，那也是他们两个人的选择，妳爸妈千万要忍住别管，这样他们两个才会有学当大人的功课。
如果妳爸妈一边又要抱怨女方家要求太多，一边又要拚老命的帮儿子，结果只会换来一个不懂得珍惜而且没长大的儿子跟一个没有分寸的媳妇！跟爸妈好好沟通：有些功课要让他自己去背压力才会懂得中间的辛苦，不要拼命地帮儿子背，结果让他以为那些都是爸妈应该做的？！
费用 都由你弟自己出 (父母不要出钱)
这样 就会节制 省很多了
重点是要让对方知道
看来你弟是觉得没钱有爸妈顶着
所以可以"疯结婚"，如果每一分钱他都要自己从口袋拿出来，他就会清醒一点了。
女方也太天真，这时候可以作出面子，结婚之后，就要给婆家里子了。
到时候婆家丢一句，你们结婚花了我们多少钱，心就虚了。感觉新郎新娘都不是很成熟。
我跟我先生结婚，连"喝茶"的红包，都是我们先準备好，让"喝茶"的人作作样子。我母亲也会要求要面子，都是我用男方的名义，但是其实是我们两个人自己出钱来作。
比较虚华大笔的开销我就会自动挡掉。所以我公婆没有为我们结婚花"一毛钱"，这不是形容词。他们就像去参加喜酒的宾客，而且还不用包红包。
结婚之后，自主性自然大增。连婚姻大事都不用他们插手，还有甚么事情他们能插手?
有归宁订婚还要6桌应该家族庞大向心力强
进来跟妳弟弟加油打气一下
订婚时要送西装丈人和大小舅子都要一套--->没听过
还要包给新娘治装费金额是没说多少--->没听过
聘金加上饼钱、黄金--->要求多少??????
还有我弟自己出的婚纱照、婚戒、蜜旅---->应该的
差不多吧
我同事娶个老婆，也花将近100(蜜月+婚戒就差不多30了)
不过他跟他老婆有共识，有多少$$就做多少事
不要去打肿脸充胖子做借钱这种事
版妈跟爸妈就让弟弟去花后续的钱啊
小两口要把存款花光，也是他们的事
设身处地想，今天是他们要结婚，又不是妳，说真的我觉得
【忙陪她女朋友婚纱照(定装、拍照、挑照片、做本子光是婚纱就看了好几次)、挑婚戒、看喜饼(礼盒)】这件事还蛮正常的
好像客家人都要求佷多 当初我大嫂也是台中客家人 要求一堆我们都照故
也是花了80几万 是花我爸的退休金
我结婚 没要 求要多少聘金
但是婆婆说花了将近 100 多万
他如果有钱花100 多万就好了 随口说说
订婚时要送西装丈人和大小舅子都要一套--->这个礼俗气，倒没听说过
还要包给新娘治装费金额是没说多少--->有吧!就六件大礼里要备给女方的布料或衣物鞋子等。(女方也会回一整套给男方)
聘金加上饼钱、黄金--->养大一个女儿收点小聘、吃点喜饼不为过。黄金也是男方女方有来有往，婆家準备一套给媳妇，娘家也会回一套给女婿。
还有我弟自己出的婚纱照、婚戒、蜜旅---->这是真的两个高兴就好。
年纪大的人想的是：婚礼是一天、以后过日子才是长久。
但想婚的人想的是：我要一个独一无二、风风光光属于自己的婚礼梦吧。
结婚是喜事，所以只要不要太夸张，花得又是他们自己赚来的钱，就随他们去吧。
跟是不是客家人无关吧!
完全是个人问题
妳弟有多少能力就办什么样的婚礼
请爸妈做到能力範围的协助就好
其它的费用请妳弟自己想办法
如果真的要借钱结婚也是妳弟自己的事情
借钱办婚礼真的是非常无意义的一件事
身边有案例，婚后还钱容易有口角发生
我是客家女儿结婚时娘家妈妈什么都没要求
只收小聘12万而已
12万内还包含自己做饼
如果觉得未来亲家的要求不合理
最好婚前讲清楚
不然未来扯不完伤感情
如果真这样
倒觉得女方也太龟毛了吧
乾脆直接公证
说的那些都完全没听过
我觉得
版妈要先跟父母讲清楚
再由父母去跟弟弟说明白,花的那些钱当然是要由他负担
不然他干嘛娶老婆 ?
我大弟5月结婚时也花很大
但是正确金额我娘家妈倒是没有直接跟我们说
六十万很省啦
大部分都要花上一百万+1
礼尚往来你们家也可以要求嫁妆阿就大概评估一下这次结婚会花多少钱不要太夸张一半的金额就好
不然就是钱都给你弟自己出
女方也要给男方黄金跟六礼哦
这点应该有吧 不会连这都没有
换个角度想
你弟弟终于娶了个心目中理想的老婆也为了结婚很高兴的打点着而女生也是很高兴要嫁你弟弟的2个年轻人开心的準备携手往前走这画面多幸福
版妈如果担心弟弟可以好意劝他一些不实用的可以少花些要花自己的钱如果2个年轻人是自己把自己存的荷包花光就不要多说话啦2个都还年轻有工作能力以后再赚就是了放宽心些
(原作者于 2011-08-23 13:01:51 重新编辑过)
叫你弟自己付就好了
爸妈就在能力内支援一下就好了
你弟长大了就要自己处理
父母亲真的不要帮比较好
或许该让新娘了解妳弟弟口袋的深度
她若真爱妳弟弟至少会替他设想
毕竟结婚只有一天,过日子较重要
叫你弟自己出,就会知道要节省了
我结婚时,公婆都叫没钱,凡是都要我老公出一半,结婚之后两年还不时鬼叫帮我们结婚花掉她们多少钱,害她们多辛苦,老实讲,我算过根本没多少,数字讲出来都笑死人了,而且我爸妈包回礼的绝对不比她们少,我公婆就想娶免钱的媳妇,最好不用花钱,真是烂!!
你爸妈既然没钱,就也不需要帮忙出了,让你弟知道自己家有多少斤两,简单结婚就好,不结就拉倒免得以后下场就跟我们一样,被公婆记恨到爆,一辈子都要为那几十万叫媳妇做到死,怨恨到死!!
个人浅见 仅供参考
板妈你说跟客家人无关
但你开头的第一句话就是客家媳妇阿
我觉得结婚的习俗是看每个人的家庭观吧
像我娘觉得一切从简,要取人家媳妇都伊对方的想法为主
我婆认为之前包出去多少现在要在儿子身上赚回多少
所以我觉得是要看个人怎吗想
60几万算差不多啦现在什么都要钱
现在金子贵的吓死人
要花大钱,做面子
两人为结婚充昏头,忘了家里务农的辛苦,花光父母积蓄
应请年轻人自己想办法,(如去借贷)
以后自己还,这样才会有压力,不会那样撒钱
尚未过门,就要将钱都拿出来,做面子,
请妳父母一定要留钱在身边因为你弟弟会为了他老婆花自己能力外的钱,你父母老了没有积蓄,应该会更惨
当初我们两个人结婚都是花我们年轻人的耶
当初提亲就表明，不收聘金也不要太多礼俗。因为我妈说不是在卖女儿。
所以订婚就聘金排出来好看的，还什么12礼的都是红包代替。
除了婚宴场地是两边老人家做主的，其它都是我们年轻人做主。
收到的红包就是付桌钱剩的都是两边老人家收走，超可怜的。
明明都是我们年经人自己出金饰、饼钱、婚纱等等
但两边老人家都会说你们朋友、同事都包不多，还不是他们的亲戚朋友包
多才会有剩，以后，他们还要还人家红包咧，就这样子剩下的钱都把拿走了。
结果我们一切都又归零重新开始，重点婚后还要给公婆生活费一万元。
小孩生出来了给公婆的生活费有增无减
有时会想我真是嫁心酸的两个人同居就好也不用花那么多钱，还要有婆媳问题出来。
我当初要结婚的时候，我婆一听到我是客家人，就到处问礼俗，
其实客家人礼俗很多是刻版印象，还是看两个人。
我只跟我爸妈说，这些钱都要我们小俩口出，所以我们只想办个温馨
的婚礼，哈，我妈觉得我还没嫁就胳臂往外弯，到现在七年还在念。
建议跟弟弟沟通一下，家里的钱没这么多，如果他自己有
这么多存款可以花在婚礼上，就按照自己的想法办婚礼。
至于送小舅子一套西装，我家这边有，我弟很大方的挑了一套
1500美金的西装，我痛死了，感谢老公，他说这样我爸妈会开心，
结婚开心一点，祝福你弟弟。
ps男方包多少？女方也得回这么多喔！
所以版妈先问一下，搞不好对方準备不少给男方
这样比较不失礼
(原作者于 2011-08-23 14:19:23 重新编辑过)
(原作者于 2011-08-23 14:20:28 重新编辑过)
就花小俩口自己的钱好了
我是觉得如果不要家人金援，他们要怎么花他们的事
如果收入稳定，花光就再赚啰
顶多不要急着生小孩
我结婚的时候也是抱着存款花光的打算
但是除了我爸坚持自己送给老公的西装外
我没花到我爸妈半毛钱
几乎都是我跟老公自己的存款
婆家则是金子用家里有的，聘金免，只有订婚压桌
喜酒婆家出，好像还赚了不少
聘金金额随男方送，够意思了
饼钱正常，不过家族大的话饼就会吃比较多
黄金是互送的
新娘的治装费=头尾礼的红包
这样其实看起来还好
婚戒婚纱蜜旅就是小俩口自己高兴了
这样60万其实还好
喜酒的桌钱多半会打平，我在台北市补请都打平了
(前提是请的地方不过份超出亲友行情)
还会再增加的部份就是礼俗的东西
问清楚比到时候被念好
结婚的迎娶几台车、带什么东西去
归宁要不要带回礼、要不要压桌之类的
就不要管就好啊
不够钱或没钱就晚点结婚
连结婚前都凑不出来要怎么成家
我会直接跟弟弟沟通
父母的钱是它们养老用的
当初我结婚的时候 遵循古礼 花了一大堆钱 但花的钱都是小俩口的
双方家长一毛钱都没花到 我们也是出来工作没几年而已
我自己的想法是这样啦 结婚是大事 但也是自己的事 能够不麻烦到长辈
钱的事就自己解决就好了
父母都已经养我到这么大了 栽培我到这么大 结婚还要花父母的钱
说真的 我还有点不好意思
而且结婚时花钱像流水一样啊 可怕 婚纱 戒指 礼饼 一大堆啊
放假就是忙陪她女朋友婚纱照(定装、拍照、挑照片、做本子光是婚纱就看了好几次)、挑婚戒、看喜饼(礼盒)
这很正常啊
要结婚了 很开心很期待
而且这些事 不利用假日做 要什么时候做?
如果不赶快挑一挑 到时候结婚会更忙
我从这句话 倒是看出
你们家人 还不太适应 弟弟要结婚这件事
就像对方要嫁女儿的心情
就是怕儿子结了婚 就少了个儿子的那种心情
聘金加上饼钱、黄金 由长辈出
这倒是还好
南部的金额 大概是聘金16万+饼钱
订婚时要送西装丈人和大小舅子都要一套
妳爸妈 顶多花20几万
喜宴的钱 通常可以回收 甚至小赚
妳爸妈可以先想好预算
如果不想花太多 她们应该要先跟儿子沟通
其他多出来的要儿子自己负担
这样他们就会自己斟酌了
我们当初收的聘金+饼钱
娘家爸妈都给我们夫妻俩 不是交给我
(等于还给夫家了)
还倒贴10几万 让我们买一辆新车 当嫁妆
车子现在也算是夫家的 还不是我老公在开
我娘家爸妈
等于 根本 没拿到聘金 还赔钱哩
至于蜜月 婚纱照 婚戒 你弟花多少钱
那是他们小俩口的事
你不用担心太多
说不定妳未来弟媳 也会帮忙出
她们花的是他们的钱她们开心就好
结婚只有一次
我就很后悔 蜜月没有砸钱
去远一点的地方
现在有小孩 都很难出远门啰
(原作者于 2011-08-23 14:57:09 重新编辑过)
通常家里第一个嫁娶的最容易碰上这种事
我当时也是家中第一个出嫁的
我老公的舅舅来提亲
我妈也是说收小聘 大聘摆好看 以上金额随意 饼一定要吃 其他没关係
后来
习俗就越来越多
我妈是客家人 我爸是闽南人
结果我家的习俗包含了客家人和闽南的传统
因为我妈娘家和我爸这边的亲戚会开始七嘴八舌的提供各种习俗
父母亲都会失去理智
因为在那时 女儿最大 只要听到哪个习俗不作会不好
在怎么样也一定要作 才不会理智的去想会不会造成女儿以后的困扰
我跟老公结婚全靠自己没靠长辈
所以因为是花自己的钱
坚决不打肿脸充胖子 能省则省
我妈还气到觉得我还没过门就帮别人打算很不孝
我也气到回骂
我花了一堆钱给你人前做面子
然后我人后过得苦哈哈 这样你比较开心吗
有钱我干嘛不放口袋 要分给别人花
其实后来我们母女聊天
我才发现
老一辈的认为儿子娶老婆--传统的
父母本来就应该要出钱
就算没钱也要去借
因为这是作父母的责任
我妈一开始不相信结婚费用
都是我跟老公自己出的钱
觉得我当时处处阻挡拒绝 很丢她得脸
后来我拿存摺给她看
我妈还很意外 我公婆为何不出钱
我跟老公都觉得结婚是自己的事
老人家的钱是养老用的 我们不想动
我对妈妈灌输现在的观念
揹债结婚真得比较好吗
有钱就拿来花光真得有比较好吗
习俗作足就代表婚姻美满吗
弄了一堆习俗之后把两家的关係搞坏
对女儿真得比较好吗
恢复理智的我娘也觉得其实不需要这样
所以等到我哥要结婚时
我妈就理智多了
相对
对于大嫂家的各种要求也能见怪不怪--我大嫂也是家里第一个嫁
我妈就给我哥一个数字 超过自己想办法
就这样
只要年轻人有钱的压力
自己就会回去跟自己的长辈协调
所以版妈
对方是第一次办喜事难免四处去问礼俗
然后就会有一堆礼俗出现
你可以告诉爸妈给年轻人一个预算
多少钱以内办完 超过自己想办法
这样年轻人就不会只是疯结婚
我弟结婚时
那个亲家母 很阿杀力 一口价六十万
不用哩哩扣扣的
阿哩阿杂一堆的 就说这钱给小俩口当买房头期款
到现在 跟这亲家母 就是跟朋友一样
所幸 我弟和弟媳都有共识 省着花
所以 办完婚事还剩一半
我们家也是娶了一个客家媳妇，搞的我现在对客家人真是印象不好；
对方也是一开始说简单就好，什么都不用
然后开始传话，因为女方妈妈的姊妹淘说要这要那我觉得那是藉口啦
先是说要聘金32万，而且是实拿，
大人还想说是给小俩口的也就算了，但是对方家长可不这么想，给不给小俩口还得看着办
然后又是饼、又是金饰，小俩口的初衷都是简单，搞到后来可不简单咧～每件事情都是说了又改，改来改去～
新人自己不拿定主意，加上女方大人时不时给你想到有礼数漏了
最可笑的是订婚日期乔不定，改到第3次才ok，
婚是结了，但是大人也明说以后2家少往来，
这当中新人的态度我觉得也是关键，我们家的是男生一副「听某嘴大富贵」，女生呢则是一面倒护着娘家，觉得父母亲做什么都是为她好
结婚可不一定要花大钱，我结婚时（7年前）20万打死婚纱、戒指、小聘和蜜月，酒席当然是打平还有剩归大人，却被人家说，我们是太夸张的不懂礼数～
所以，还是以后少往来，省得气死
这种版还是不要开比较好花很大我朋友酒席席开60桌1桌订价2万而
且完全不收礼(我当天也参加除了2盒喜饼以外还有一盒类似8吋生日蛋
糕带走妳们是小巫见大巫呀)
请妳爸妈千万不要去借房贷
有多少钱做多少事
老人家只出愿意给媳妇的基本礼俗就够了
依妳弟弟的状况,将来也没多余能力还钱
到时还是要爸妈擦屁股
结婚真的是小俩口的事，为什么要父母亲花钱呢？
如果家里都是儿子，为了公平起见，是不是也都要比照办理？
新人自己口袋有多深，就应该量力，
也不见得都是男方得花钱啊～
我觉得是新人自己的态度问题，重要的是婚后2人的生活不是吗？
钱都花光了，办了个风光的婚礼，婚后再来经济拮据、缩衣节食，这样好吗？
你弟应该清醒一点，也要跟女生谈清楚
订婚归宁不是女方出吗???
虽说我也是客家人但是虾咪礼俗我都忘光了
费用 都由小俩口自己出 (父母不要出钱)
这样 就会节制 省很多了
我爸都赞助我们蜜旅
我妹拿了个1人10几万的行程
问我爸好吗
还一直说物价上涨
我们都嫁很久了
要求多些赞助
我爸才不理呢 坚持上限10万
多的自己付
我觉得有长辈"相添"就要满足啰
不管男方打算给多少聘金
心意一定是要有的啊
人家养一个女儿到大学毕业
也是要花不少钱啊
有些公婆才拿出三十几万就以为了不起
真不了解育儿的行情啊
光是让小孩唸大学四年就超过这个数字很多了
好不好
如果真要谈育儿的价钱
300万都不够吧
结婚如果要牵扯到我养大女儿花多少钱
所以只花你30万而已
这样的论调 就会让人不舒服
感觉像在卖女儿
有些老人家觉得花几十万好像很了不起
有一部分是因为女方被看不起
被看不起的原因当然百百种
只是不懂
被看不起不会在结婚当下
而是交往时应该就会收到讯息了
为何还要嫁
这让我想到另一篇 如何嫁到好老公那篇
爱情里也要保持理性
真得很重要
我是版妈
在这补充一下
我想我爸妈:对于到现在所有林林总总的事在烦心就是觉
我弟在还没结婚就变了样，结婚的事都要自己做主，讲什么都听不进去。
都是自己做好决定才说，
ps:下次写标题，我会想好再下，比起别人确实是小巫见大巫，但对于省吃简用务农的爸妈来说，我家要办一场婚礼是真的花很大。
(原作者于 2011-08-23 17:21:38 重新编辑过)
我是觉得，如果要借钱也要记得要设上限
会不会是版妈的弟弟觉得，就算是跟爸妈借钱，也要不顾一切，给女朋友一个最完美的婚礼，而且既然是跟爸妈借钱，那钱也要还，这样的话为什么父母要干涉那么多??
人不要打肿脸充胖子，而且也要给小两口知道，结婚的钱不一定要父母出
既然父母不出，就也不要干涉别人的钱要怎么花；也不要因为出了一些钱，就要干涉到底
等到未来还钱的时候，小两口唉唉叫的时候，他们就会知道苦了
版上不是超多版妈都抱怨，公婆不出结婚钱，小两口去借钱结婚，婚后还得唉唉叫的??