昨天我在FB上留言,主要是想舒压一下,缓解心里承受的精神压力,内容如下:
"小YO的小表弟现在知道只要他哭,阿嬷就会维护他,
所以会很故意的抢了洋洋的玩具后,把手伸到洋洋嘴巴前,希望洋洋咬他,幸好我家洋洋很受教,这几天对于抢玩具这件事会很生气的去想办法玩别的玩具
也会莫名其妙的捏小YO,挤小YO,惹小YO哭或生气后,跟阿嬷说"姊姊生气",没办法,我家小YO是好好小姐,不会随便出手的
反正我已经看开了,现在这样反而让我可以专心的陪小YO和洋洋,回到1个月前的宁静"
我朋友回了一句"心机好重的小孩喔",这句话在我看到之前不小心被我大嫂看到了,惹恼了她,孩子的妈
她会生气,反应是很正常的,如果是我肯定也会生气,而且我们双方都压抑了将近1个礼拜的情绪,我儿子咬她儿子,她误会我儿子,她儿子又很爱捏我女儿,小孩子打打闹闹旁人看了无所谓,但妈妈却会心疼
我想上网舒压,却找错管道,PO错文
今天晚上,我大嫂当着我和爸妈的面重重的打了自己的孩子很多下,然后说了很多情绪上的话(就是想找我吵架),又一边哭
当时我正在帮小孩泡牛奶看到她不受控制的情绪,当场非常冷静,继续做自己的事,没有回应,因为我知道我开口,一定会和她吵起来,可是我不想在爸妈面前和她吵架
结果我妈妈就一直骂我"你就卡差不多耶!!",又骂我找碴,觉得一定是我故意给大嫂难堪,我被骂得受不了了,开始回应她们,然后就吵翻了果然我又变成了那个讨人厌的小姑
妈妈现在觉得我才是家庭和谐的破坏者,但我也气妈妈果然还是把男女内外分得很清楚
妈妈一直都很疼大哥,嘴巴却只会说爸爸很疼我
妈妈说"内鬆外孙都是孙,都一样疼"可是看在我眼里的却不是这样,我的儿子女儿不管对错,都一定要让他的小表弟,常常把"你卡大,你丢爱让弟弟"挂在嘴里,我女儿4岁,儿子2岁,小表弟也是2岁(小我儿子4个月),我们就比较倒楣要当哥姊,
连小表弟惹到女儿哭,也要斥责我女儿,要求我女儿不准哭
可是我女儿却常常问我,"妈妈,明明是XX做错,为什么我要让他",
我只能跟女儿说,"XX年纪太小了,不懂事,你就原谅他嘛","没关係的,大舅妈会教他",心里却怕她价值观混淆
最好的方法还是我尽快搬出去吧!!嫁出去的女儿已经不再属于这个家了!!
悲情牌果然最有效!!不出声的一方永远就只能当错的一方不过我不会如此牺牲自己的小孩!!
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请问版妈妳老公呢??既然想搬就搬
版妈先稳定一下情绪 个人却觉得 有这种"大的要让小的"的观念 是很多年长的甚至我们这一辈的人都有的一种(我觉得)积非成是的老旧观念 倒并不是什么内孙外孙的的关係耶 只是正好版妈您的小孩刚好稍微大一点儿 所以就变成得让小的 虽然小的也才小一点儿而已 情绪平复后再回头看看 也许可以稍微想一下怎么处理状况 喝杯热可可然后去睡一个好觉 明天也许可以用一个新的角度来看事情 加油喔!
最好的方法还是我尽快搬出去吧!!+1 本来小孩多就是容易有纷争,所以我都只教自己的小孩 尽量不去说别人 这种情况下,你爸妈的确不能维护你 不然看起来更难收拾 毕竟看起来的确是你先挑衅, 在FB上写这些,而且你大嫂还看得到不就表示你本来也加她了吗? 就算你朋友没回,你那样写已经够机车了, 你认为都是大嫂小孩故意做那些动作搞不好她就已经忍你小孩很久 觉得你小孩都故意欺负她的小孩呢? 而且,你爸妈觉得大的要让小的,也不一定是疼内孙跟外孙的问题吧 事实上,就是你小孩都比人家大啊 维持感情最好的方法就是保持距离 (原作者于 2011-10-04 23:22:11 重新编辑过)
没事你加你大嫂好友做啥?
心机很重这句又不是你写的 大嫂也太忍真了吧 Fb上的语词不常常亏来亏去机车来机车去 公开的网路最好别写姻亲妯娌杂七杂八的事
又是FB惹的祸 ---------------------------------- 现在发现 想要害人夫妻失和,妯嫡口角,姑嫂绝交最有效办法就是加入FB
快搬
这时候删FB好友也不对 还是快搬距离是美的
2岁不到的孩子， 其行为不至于会有心机的!!!! 然而 这时多半是大人将自己的观感套在他身上罢了!!! 他喜欢伸手给对方咬， 很有可能就是在『玩』!! 当然 除非他是天才型的孩子啦!!! 聪明到会如此的耍小聪明!! 我觉得妳太看重孩子间的相处了 有时介入太深 妳 就 输 了!!!! (原作者于 2011-10-05 01:12:43 重新编辑过)
这就是我为什么很不想玩FB， 好的时候都没事、不好的时候问题就出来了， 好险好险，没什么在玩呼!! 只是我有个问题耶，你不是已经嫁出去了吗? 大嫂也是跟你爸妈他的公婆住一起吗? 如果是这样的话，你这个小姑就不应该回去住了， 会衍生很多问题哟， 嫁出去的女儿能住在娘家，我觉得这样很好很幸福， 但你大嫂也住在家的话，你也住娘家的话， 就会很糟了 我劝你，别住娘家了，偶尔回去就好了， 不要再带给你爸妈困扰了， 毕竟你都嫁出去了，虽然我没有老一辈的观念， 但换作是我的话，我是大嫂的角色好了， 如果我小姑嫁出去，还住在娘家的话， 又因小朋友的关係，搞得我们关係不好的话， 我会觉得小姑嫁出去，还住在家里干麻 除非是两个人感情好，都没纷争的话，住一起就没话讲啰
我觉得版妈还是搬家吧！ 至少不会再被误会
快搬吧 本来亲人之间就不适合太接近,因为都生活在一起了 摩擦难免,连个人的抒发空间都没有(像那个不饶弟媳的小姑) 稍微写点心底话就被放大检验,还上FB有何意义? 我的FB绝对不加任何的家人,也不去看家人的FB住在一起他们 想让我知道的自然会告诉我,不想让我知道的我何必去探究 空间与尊重很重要,不怪大嫂,当妈的会这样反应很正常,你妈妈 也很正常,无关重男轻女与否,就觉得家务事一点小事也要昭告天下 (老一辈不见得知道什么FB),只知道有外人说她孙子有心机听了 当然不爽,只要不住一起,保持安全距离,大家日后感情反而会和睦些
说不定妳大嫂想搬却搬不了 妳还有解套的机会 她却只能想不能做 她比妳还惨咧 这样想会不会比较放得下?
做什么不搬出来，还在娘家争宠? 知道爸妈有传统观念，要有自知之明 硬要争个理字只会搞得大家都不开心。 如果是为了经济问题不搬，那你就要忍阿 情势对你不利，你又吞不下来 看谁忍不住，谁搬啰 但按照你妈这么传统的态度看起来，就算是你大嫂先搬 你也会先被骂到臭头吧住在娘家也不会开心了吧 所以阿搬啦 (原作者于 2011-10-05 21:19:31 重新编辑过)
我大嫂是为了考公职回家念书的,这样小孩才有人看顾,他们在外地有买房子 我会住娘里有一半的原因是我个人因素,因为小孩在娘家很开心,有非常大的活动空间 另一半是因为我爸爸喜欢我们住家里,还叫我把户口迁回家 我老公上班的地方离我娘家有1小时车程,所以上班日大多住在公司宿舍 我根本不知道我大嫂还会上FB,以为她很认真在读书,而且她的FB已经好几个月都没有新动态了,以前看她也只是上去种菜,哪知道原来她一直在潜水 现在已经积极在找房子了, 以后有问题还是来宝宝H舒压才是就怕不巧又被她发现
你不搬的理由很模糊。 活动空间大/爸爸喜欢你们住娘家??? 这些会比得过被传统的爸妈唸还值得吗? 如果娘家没这么大空间，你还想住娘家吗? 如果要爸爸选你或大嫂一家，爸爸会选谁? 我也有传统爸妈。 每每看到爸妈对内外孙就是不同，我心里难受。 就算我爱爸妈，也不愿意住娘家。 何苦呢? 住娘家是有很多好处没错，但不要只想要好康，没那么便宜的事儿。 有传统爸妈的女儿嫁出后就有剖多无奈。 这不用争，多伤自己心而已。 (原作者于 2011-10-05 22:14:04 重新编辑过)
我从来都没有想过要回娘家争什么,因为没有什么好争的 娘家活动空间真得很大,是用3分农地盖的透天厝,院子 草皮 大树 很乾净的开心农场,小孩在家就可以玩得很开心 我爸爸是真得很希望而且愿意我住在娘家;老公被调到南部我们租的房子刚好租约到期,本来打算在娘家住一下,找到房子就搬出去的,因为老公有宿舍可住,我爸爸就开口叫我们住在家里,不要找房子了 只是妈妈观念比较传统,而且很容易被一些亲戚或邻居的耳语影响 反正我现在就是尽快搬出去,以后偶而回家一下,也不打算再过夜了,这样也才不会造成我大嫂和妈妈的困扰!!
我说的争，或许比较直接。 应该说"比较"。 我曾经也跟你一样不平衡，但是心里是挫败得一蹋糊涂。 你应该能感觉到，传统的妈妈虽然还是爱你的 可是如果一牵扯到哥哥一家，或邻居/你公婆的眼光，就会又是另一套想法。 搬出去也能回娘家，爸爸想你，你就常回去看爸爸就好。 过夜或常住，就算了。
其实版妈要体谅一下妈妈当婆婆的处境 自己的女儿可以随便骂 但是骂媳妇可不能有一次差池 就委屈一点吧! 让娘家妈妈当嫂子的面骂姑辈也是为了维持婆媳和谐的手段啦 我不觉得婚后当女儿的不能继续住娘家 但是如果跟大嫂不是麻吉的话 就要保持距离 更要少抱怨亲友的事情 这样也不会让自己的手足当夹心饼乾 小孩子打打闹闹真的不要太当一回事 只要不是自己的小孩去欺负人家就好
自己的女儿可以随便骂 就是这个迷思 才会让很多子女对待自己的父母非常不谅解 媳妇可以不必骂 女儿为什么就一定要骂呢? 可以用更好的方法处理吧 当下一个人不冷静 另一个也加入 婆婆又加个几句话 这架我看比火焰山的火还猛 要让架吵不起来除了当事人够理智 另外旁观者也要够聪明
我妈妈还卡在大嫂的娘家和我妈妈的娘家是邻居 我真的很希望当下她不要说话,或像爸爸一样只说一些劝和的话,我很在乎她的想法,只要她不出声,那天我能更冷静的处理这件事 今天心情平复了许多 这礼拜要回婆家(台东),公公祭日一定要回,预计下 礼拜前找到房子并搬妥当!!心情平静了许多,很多事情也都看开了谢谢大家
只能说人都不完美 妈妈也正在学习当婆婆 也有压力 心情抒发后 还是血浓于水啦 版妈别难过了 母女没有隔夜仇