我在家里排行老么已经结婚,上有2个哥哥,2个姐姐个,大哥大姐 也已经结婚,9年前我跟大哥差不多时间买房,当时爸爸资助了100万现金给大哥,但对于我买房子,爸爸只 叫妈妈借出她的退休金给我@%$^*,既然事妈妈的退休金,我们哪敢给她借,但碍于她们的好意,我们只好先接受,实际上却是借了银行的钱先还给妈妈
这几年爸爸年纪大了,一直有在想处理财产,其中最值钱的一块地目前价值3000多万,原本他想做给大哥,但一直以来,大哥的败家子行为渐渐让爸爸心寒,直到最近才彻底死心,所以最近他考虑将那块地做给尚未结婚的姐姐,为何不做给还没结婚的二哥呢?因为他有精神疾病时好时坏,而我跟大姐他认为是已经出嫁的人
所以目前,家里二姐跟二哥,而且还有一个败家子哥哥从未扶养过的小姪女(小学三年级),二哥又有病,所以父亲可能觉得二姐是唯一可以寄託的人吧!
这之前父亲也以定存一笔100万到二姐户头了,这件事我是从没觉得不舒服,但前几天知道爸爸想把那块地完全做给姐姐时,我心里真有说不出的难受在他 心理,嫁出去的女儿 ,真的已经不是他的女儿了吗??
我住的离娘家很近,而且是没跟公婆住的全职妈妈,所以我对娘家的帮助,并不亚于它们任何一人,但怎么觉得现在的我在那个家,好像只有义务 但 确没有权力呢!
前不久,爸爸才开刀住院,当中除了二哥在医院陪伴,再来就只有我每天帮二哥 爸爸 送三餐,当时我家老二才几个月大,我是前面背着宝宝,两手提着满满的东西,还要担心宝宝在医院被传染疾病的心理压力,去尽我一个为人子女想尽的孝道,开刀住院期间 大哥就一通电话, 大姐也只一通电话,二姐两趟载妈妈过去探视 并送点吃的,对照今天爸爸所做的这些,我心里真的有说不出的难过,我知道我先生是还算会赚,我们家也不缺那些钱,但是只要其中的一小部分 就会让我满足,因为爸爸心里还是有我
姐姐可能无法知道我的不开心,所以爸爸 妈妈稍有不舒服的,她总会最快时间通知我(他有在上班,所以这些事总是很容易落在我头上),但我心里现在也总会闪出一个念头,东西都只给妳,妳就自己想办法吧!我有空再去看看我知道这样很不对,所以我也一直在往好的方面去想一直说服自己但是眼泪总还是忍不住落下
*请勿砲轰 ,不喜 者, 请自动跳上一页 谢谢
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你的心情我了解 周遭有人遇到类似的情形
很多人都会说父母的财产要给谁是他们的权利 但我怀疑说这些话的人是不是既得利益者
只要尽心对父母好 就会有大福报了 不要去想身外之物 就由着您的心去做您想做的事 因为我也是如此 家中吃饭要出钱我和姐姐一定当分母不会让弟弟1人付 父母要看病我开车姐姐出钱弟弟就 可是财产的事 我和姐姐从未想过 我和姐姐的房子都是自己拚来的 长辈都没有出手 而弟弟的房子则是妈妈买的 我和姐姐也没有出声过 因为钱是长辈的 他们有权力支配 而父母是我们的 我们就该尽心去照顾 钱的事我早想通了 分再多也不会满足的 何苦去争 开心过日子 比较踏实 (原作者于 2012-02-20 10:35:34 重新编辑过)
想一想小时候，心情就会好一点。 你父母其实很清楚，谁才是孝顺的孩子，但很多观念，他可能已经根深蒂固，尤其是嫁出去的女儿。 文中看得出，你父母认为妳嫁得最好，最放心。而妳姊姊未婚，甚至有可能不婚，做父母的，都不希望将来自己走了，而女儿没有人照顾，也许现在有能力帮她，尽量帮她，免得将来可能孤苦无依，算是给她一些保障。（有些宗祠可能不放女儿，妳父母是不是也有可能担心，这点请站在父母立场想） 换个想法，妳父母觉得所有孩子里，妳最有出息，又嫁得好，命也最好（很多爸妈觉得嫁人不用上班很好命）。常常麻烦妳，其实心里也有亏欠，只是说不出口。而妳只是想要父母公平，公平真的很难做得好，妳为难父母，也为难自己。 如果想一想童年时，父母如何栽培妳，如何一手拉拔5个孩子的辛劳，妳现在可以做而有能力回馈，妳算是幸运且幸福的，真的不要把重心放在公平这件事情上。 家家都有难以对别人启齿的事，但求将来不要懊悔而已。想一想，就把重点放在孝顺父母就好了，他们健康，妳不也是很开心吗？哪天他们过去了，娘家也没了，到时候妳不会去想公平问题，而是有没有愧于己这件事情上。
谁能保证二姐将来都不结婚吗? 若妳父亲真担心他的子孙,是不是建议他用信託的方式呢? 否则 妳二哥 妳姪女将来的依靠在那儿呢? 说现实一点,会不会成为妳的负担呢? 老实说, 我家里三姐弟 我是老二 我母亲忧郁症跟我一家三口住 我姐躁郁(这是遗传自父系) ,姐有自己的房产(我有份出了总价的15%)但因身体状况多,工作有一搭没一搭,我弟最近染上忧郁症,也是待业中独居,父亲独居在母亲名下的产业 我的状况不会比妳好到哪儿去,最近在给我妈洗脑(她很天兵地想自己根本管不了那么多,她只要卖房有钱花)将来她名下的房产不能卖,否则她那一对子女绝对会成为我的负担!! 这个时候,我绝对不会去想我为他们付出多少or他们心里有没有我?我只求他们别在百年后把烂摊子留给我!!
版妈 我最常跟我先生讲说老人家高兴就好了，我们做我们该做的，我不想 去计较任何东西，也不去计较谁做的多，不要许较太多福气会跑掉，幸好我 先生有听进去，所以现在在工作上跟家里人他都不会说我做了什么，他弟没 做什么，做事就顺利多了，反之
身为人母,将心比心,让我们操心的,永远是较不成材的那一个,虽然可用的资源会留给他,但并不是少爱另一个 另一方面,财产留给外嫁的女儿,其实是很冒险的,对他们而言,一点保障都没有,因为谁敢保证,您的老公不会将他们的钱花光光呢? 所以,将土地登记给未出嫁的女儿,我觉得是正常的考量,事先处理好,总比往后多付遗产税吧所以,这点要往远处看,请心理放宽吧 况且,二姐即使有父母留给她的,但尚有哥哥们及小姪女的问题呢,您觉得她会比较轻鬆吗?
如果您对父母的付出是有条件的您自然不快乐 我自国中毕业就出社会赚钱让哥哥妹妹读书 帮家里还债 结婚时妈妈给我5000元 给妹妹10几万 其余的也都是给哥哥的 我不会因为这房子是我当年放弃升学才有的 也不会因为妹妹结婚妈妈给她这么多而不高兴 我不会去跟人家争什么 我只争父母平安就好
我是只有一个哥哥,算中厚,但工作总不是很顺,婚前买房,妈妈拿老本出头期,结婚娶的老婆也算小气跟懒,婚前说绝不跟公婆住,婚后不愿意帮忙付房贷,小孩出生为省保母费带回家给婆家(我妈)带,自己也回婆家住,然后不愿意付一点保母费给婆婆,假日(连除夕当天)也都睡到快11点才起床不太会为我父母着想,我虽然是妹妹,但是家中大小事都是我在帮父母处理,不论是父母生病或是帮家理装修,买家电,剩至婚后也都还常带父母出游但从没想过,以后父母的房子财产要留给我,我父母是理所当然那些都是我哥的,毕境我是嫁出去了,我从没想过要父母留什么东西给我,我觉得他们养大我,给我完整的家庭,让我受良好的教育,因为有这些,所以我才有今天,不错的工作,不错的老公,可爱的小孩etc 对娘家的财产,我是真的不计较,也许这份不计较,所以我觉得我得到的福报更多,不论在工作,生活上都很容易遇到贵人,人生也算顺顺的,版妈自己也说了,你并不缺这份财产,所以孝顺父母,为父母做些事,是报答父母养大我们,不要去想着其他兄弟姊妹得了多少(你有着他们所没有的,也许你二姊,宁愿要拥有你幸福的婚姻,而不是一块地)
如果爸爸妈妈爱谁就给谁照顾,谁得到最多就必需承担最多,我想做为父母亲的大概就不敢太偏心了
传统的老人家会认为嫁出去的女儿, 没有权利分家产,但也表示家中的责任也不会要你背 若你二姐拿到那笔家产,以后照顾有病二哥的责任就在她身上, 以后若大哥来吵,也会冲着她吵,我认为烦恼会很多 尽子女应尽的责任就好,拿到的愈多,未来要承受的也会愈多
若你二姐拿到那笔家产,以后照顾有病二哥的责任就在她身上, 以后若大哥来吵,也会冲着她吵,我认为烦恼会很多+1 ============= 如果妳要挑起照顾二哥的责任和爸妈晚年,再加上大哥不满的话,再来讨论吧 不要光想着父母为何没给任何好处,我想他们也有自己考量 =========================== 很多人都会说父母的财产要给谁是他们的权利 但我怀疑说这些话的人是不是既得利益者 -1 不是每个人都期望继承上一代丰厚身家,我感谢自己父母和先生父母 让我们有能力自求温饱,自己赚自己花,不落人口实,不看人脸色 一整个开心
其实我不懂咧…为何父母不能直接除以子好数呢?谁嫁得好，谁嫁不好，谁书唸得好，谁书唸得不好，为何要影响分配呢? 我讨厌父母这么自以为是的公平。 还有把嫁出去的女儿不当自已的小孩，我也不喜欢。 是女生，是我的问题吗? 又不是我要成为女生的。
别难过啦 儿孙自有儿孙福,有些福报会远比看得到的来得好
有拿钱的那方 要付的照顾责任一定更大 家里一不背好 马上被旁人说 财产都给你 你还不照顾 反之 也会轻鬆点啦
妈妈的想法跟爸爸截然不同,妈妈希望爸爸将地买掉,然后把钱平均分配给5个孩子,当时爸爸说了一句话:嫁出去的也要分吗? 有钱的也要分吗? 妈妈说:当然 她(他)们都是你的孩子 妈妈学历虽不高,但我真的很敬佩她的锐智 至于学历我只有五专,国中时成绩不好,联考只能吊车尾上北区五专,放榜时我以为,我可以像 二哥二姐一样,上台北补习一年重考(公立高中),像二姐一样大学能重考补习两年,但爸爸对我说 妳去登记吧!登记到哪 就念哪,念哪都一 样
你的心情我了解 +1 =============== 这些年一些纷纷扰扰的事件让我愈来愈看清， 虽然手心手背都是肉，五根手指头伸出来就是不一样长， 做的多的就是那几个，不需要做的也是那几个， 不得宠的做再多永远嫌不够，得宠的动动口怎样都赢过动手的， 不得宠的做错一件事必定拿放大镜来审视，得宠的做错事灰尘拍拍了无痕， 说我冷血也好，看透以后慢慢学只做该做的，其他眼不见为净。
我爸常说女儿只能分现金,不能分祖产(房产或土地) 因为女儿结婚之后生的小孩是跟男方姓,等于是祖产流到外姓人手上 所以我爸有说,只要我们的小孩愿意跟我姓,那就一样有得分 但因为我跟老公过的还不错,而且也不想去跟公婆谈这个话题, 就等于是把娘家财产全部留给兄弟了
前面说过,其实之前几年,爸爸是想把地给大哥的,他的败家行为也不是一两年的事,从20初 到现在50几岁,反反覆覆 一共给败掉数百万了,但是爸爸还是一直给他机会,无论如何就是想给他令我不解的是,大哥还 只是个买来的孩子,为何爸爸会疼他疼到这么入骨,他从10几岁就离开家去唸书,几十年了,他没尽过一点为人子该做的,但他得到的却比任何人都多 结婚这么多年,我们出钱带爸妈去玩,出钱带妈妈 姪女出国旅游,老公买了健检中心的全家福卡(公公婆婆 我 老公 我爸 我妈)每年定期健检做得比任何人都多,从没想过付出要得到回馈,但一次 一次 一次 不公平的对待,而且爸爸是表现的那么理所当然因为我是嫁出去的,因为我有个会赚钱的老公(他认为) (原作者于 2012-02-20 13:40:44 重新编辑过)
我懂 我也会觉得父母偏心 为什么我姐小时候高中联考没上，就可以去念私立女中 而我没上，考上高职就得去念高职 (那个时候台北的高中联考只有少少几间学校，不像现在) 为什么我姐小时候可以参加救国团 轮到我跟他那个年纪一样大的时候 却还不能参加 还有太多的其他的为什么 虽然现在我也当上妈妈 觉得我爸妈应该都爱自己的小孩 可是就像前面"同感"所说的 但还是有"比较疼"和"比较不疼"的差别
很多人都会说父母的财产要给谁是他们的权利 但我怀疑说这些话的人是不是既得利益者
还记得念五专的时候,因为学校地处偏僻,公车一天就三班 早 中 晚,但是专科的课程安排确不是从早上到晚,所以很希望有台摩托车,很不容易爸爸股票赚了钱,终于肯买一部50CC的车,但是我的希望仍然落空,因为爸爸说要给姐姐骑到公车站,所以我常常早上第一二节没课,也要一样坐着7点的车前往学校,中午一两点下课,也要等到5点多才能回家 只有下雨的时候,那部车才能属于我,因为爸爸会开车送姐姐到车站坐车,还记得当时我可以骑到车的时候完全没有喜悦,常常是雨水夹杂着泪水,边哭边骑
很多人都会说父母的财产要给谁是他们的权利 但我怀疑说这些话的人是不是既得利益者 ============================ 并不一定是既得利益者才会说这些话 爸爸的钱要怎么处理是他的事 也许他是因为放心版妈找到好老公可以依靠 反观二姐，目前未婚，虽然女权已经抬头了 但是在婚姻市场上二姐仍然是弱势 有了年纪的女孩子要结婚说实话不像男性简单 因为担心二姐老了没人依靠，所以把财产交给她也不一定 手心手背虽然都是肉，但是不可能肉都一样多 想想父母把我们养到大，没有功劳也有苦劳 试着把心放宽一点，不求回报但求无悔
版妈，我爸从小到大疼的就是我哥和我妹， 我哥买了房子，前前后后加起来已经拿了1千多万， 我妹买房子，我爸也资助了不少， 而我，什么都没有，人生到目前为止，三兄妹只有我名下没有不动产， 但是这并没有影响到我们兄妹的感情，也没有影响到我对爸妈的孝心， 因为我知道，如果金钱和亲情只能二选一，我会要亲情， 知道什么是最重要的，其他就别想了吧 希望我的看法能对你有所帮助，别不开心了 (原作者于 2012-02-20 14:08:20 重新编辑过)
我哥我嫂+我那堆姪子们 都称我"来报恩的"
版妈既有心结娘家的事就尽量冷处理吧！ 其实版妈补充的那些我也有过类似的经历， 往事再不堪也已经过去， 心里过得去就放下吧！ 过不去就把先生小孩放在第一顺位，经营好自己现在的家庭才是重要的功课 其他有余力或想做才去做不要勉强自己， 做再多也看不到你的付出。 (原作者于 2012-02-20 14:40:14 重新编辑过)
我觉得版妈的父亲做的考量 很明显就是再找可以照顾自己晚年的人啊 虽然儿子女儿一样好 但是很明显的在这个社会上就是对女性有很多的不公平啊 除夕儿子可以理所当然带老婆小孩回家过 换成女儿除夕要回娘家好像得到婆家多大的恩赐还要感谢老公婆婆开明 儿子和父母同住好像大家觉得应该的 女儿把父母接来同住还要接受三姑六婆询问那公婆呢 所以啊就算自己可以问心无愧的认为该尽的孝道都有做到 但光为了除夕不能陪自己爸妈 我就已经觉得自己结婚后对父母很不公平啊
删除 (原作者于 2012-02-20 14:52:31 重新编辑过)
我从小被我爸打到国中， 我爸从来没有疼过我， 小时候的记忆都是不美好的， 不是被打，就是被骂， 好的都没我的份，坏的一定逃不过， 高中以前我也是很郁闷的， 总觉得为什么爸爸不疼我，为什么只打我， 我也是爸爸的亲生女儿呀>
人生至此,我只有很庆幸感谢,我嫁个有点小能力的老公,让我不愁吃穿之外,还比爸爸的任何一个孩子还孝顺他,说来好玩,我是如何认识到这个老公的 二十 三四岁那年,某天晚上,妈妈姐姐上班去,爸爸到邻居家抬槓,我跟二哥独自在家,那晚我在洗澡的时候,突然听到门外一阵莎莎莎的声音,不知哪来的勇气,突然把门一开,我吓到了竟是 二哥在门外偷窥当晚我崩溃大哭爸爸回来没有一句责骂二哥,倒是摆了好一阵子臭脸给我们看,彷彿我也是加害者,二哥因为没有得到爸爸的逞罚,更是有俟无恐的 看到我就露出一付得意的笑容,或是瞪着我猛看,终于在那个家我待不下去了,包袱款好趁着上班时,就逃离到同学家去了,住了几天,因为不好意思打扰太久,随便找了个一层透天 木板隔了十来个的小小雅房住下来,这期间因为爸爸打电话到同学家得知我搬走了,还气得大骂我妈妈说:妳生 那甚么好女儿,像甚么像 偷偷搬出去 干些甚么好事为此我回去还跟他道歉,妈妈也帮我想好说词 叫我跟爸爸道个歉 搬出去之后,还是止不住坏心情,每天独自关在一个小小不到两坪的木隔房间,于是极尽所能的让自己忙,白天上班,晚上找了一 些课上上,就在这样的机缘下认识了我的老公,从此"快乐"好像就跟我结下了好缘 因为这样的经历,所以我也一直认为,老天爷帮你关了一扇窗 一定也会帮你开启另一扇窗,凡事 不用太计较但是这回 我怎么过不去呢?? 我也希望找到一直以来的我呀!!不计较 做我该做的
我觉得版妈心中的不平很正常啊，汉人社会重男轻女的观念一直 存在，女儿们被教导要孝顺要服从要退让，如果表态争产就被认为不孝， 一堆人都说家产是父母的，要怎么分配是父母的权利，没错，是啦， 但是会不会是女儿们都太乖顺了，都没有意见（或不敢表示意见）才让这样的不公平的观念一直存在？ 要知道，既得利益者是不会自动跳出来公平发言的，而女儿们又都被劝说 （父母恩最重要，钱财乃身外之物，被劝说别计较被劝说退让），大家都 这样，不公平一直被姑息变成常态现象，公平财产分配越是困难执行，女儿们要甚么时候才能得到公平的对待呢？ 支持版妈适度合宜地表达自己的想法和立场，孝顺仍孝顺，该争取的也要 讲。
很多人都会说父母的财产要给谁是他们的权利 但我怀疑说这些话的人是不是既得利益者 ============================= 我不觉得 我跟我老公都是这样的观念 父母没给是天经地义,有给只是当意外之财 其实父母能让我们无忧的受完自己想要的教育已经很好了 当年我结婚的时候,我笑着跟我老公说那两张硕士文凭就是我的嫁妆 我家的亲友老是跟我弟弟说我是最聪明的 因为学生时期会用父母的钱拼命念书,有多高念多高 我是家族唯一出国念书的孩子,有一半的费用还是我阿公赞助 现在在国外工作,收入也很不错,父母也从来没要求要给孝养金 虽然我爸说以后三个孩子平分,但是我也不会去期待甚么遗产 靠自己赚最实在,也不怕会有花光的一天 老人家自己要多留点钱在身边才好 现在身体无恙可能还看不出来,万一生病,开销会很多 如果能自己有笔钱,至少也不会拖累子女,也不需要跟人伸手
对不起哦 版妈的叙述 感觉您的父亲一直以来似乎都不是很公平的对您 那又为什么要为父母做那么多事呢?
我是长女 从小就要照顾弟弟 国小就会自己买菜煮饭了 高中开始就半工半读 出社会了,也是理所当然的要供养父母 家里要做的,我一样也不少 我不说,人家还以为我是童养媳咧 现在结婚了,虽然没有每个月拿钱 但每次回台湾 都是120万在花 1年也回去个34次 但说真,以后房子我不会跟我弟分 我妈有钱我都叫他自己存好 我也不会肖想公婆的钱 房子都是自己买的 我还跟老公说,婆的房子给小叔就好 我们自己有房子 我不认为家人有分财产给你 就是很在乎你 也许爸爸是想,妳有人照顾了,不必担心
老天是公平的,看来你比其他手足要幸褔 有个带你脱离原生家庭,重组美满家庭的老公 你此刻的心情我能体会,我家没儿子,但会偏心的长辈依然会偏心 对于乖巧的孩子,都是用嘴巴在疼 对于好吃懒做又不孝的社会败类,就用钱在疼 但又能如何,我们改变不了父母的观念 我们只能自我改变,想开了也就没什么了 人说富不过三代,我家就是最好的写照 反正挥霍掉了没钱了就不用再争了 我自己是早就看开了,也不去触碰会让自己不开心的人事物 生活重心都在老公小孩身上,自己一家人过的开心快乐就好 (原作者于 2012-02-21 01:27:19 重新编辑过)
123 lichhuang +1 秀秀 照顾好妳自己的家庭吧
对于父母的财产=关心=在乎 只能真的劝你看开一点 至少,你不需要负担父母的负债 这样想会不会让你好过一点?! 我的爸妈是一对非常不懂事的夫妻 我亲生妈妈在我九岁去世之后 我爸爸再娶,后妈是对钱非常大方的人 所谓大方,就是她当自己是印钞机 出门就抢着付钱, 但是从没有考虑过自己口袋有多深?! 我从九岁到毕业前 都是伯父伯母养大的 毕业后,因为伯父伯母自己有三个儿女 所以伯父伯母要求我把孝亲费给我爸妈 我爸再婚后,跟后妈又生了两个孩子 他们一家四口从我跟他们住之后 到我结婚之前(七年) 我每个月给他们可观的数字 他们还是有本事把银行的钱花到见底 到我结婚前,我还拿出三万美金当他们买房子的头期款 后来因为我要考虑自己的家庭 才跟我爸说,这已经有点超过我的能力所及了 这栋我拿出头款资助父母买的房子 到后来我爸妈做了不少丢脸的事(简单讲就是四处跟亲戚借钱,还一附我跟你借钱是给你面子的事,在这就不详述了) 因为我爸妈能力的问题 我劝他们把房子卖了 去租一个租金便宜一点的房子 因为我爸快六十了 可是现在房贷才刚开始30年 我认为他如果退休 最好是处于无负债的状况 才不会影响大家(我娘家伯父伯母,姑姑,我婆家跟两个弟弟妹妹) 结果我爸居然跟我说 坚持不卖房子的原因是 他要把房子留给我弟或是我妹 当我知道这件事,我心里真的有好多不爽 我妈一死 我就像鸡肋一样 被丢在我伯父家,我爸几乎没有给过生活费 等我有利用价值了(开始上班) 就不断跟我伸手拿钱 甚至买房子 到最后,居然跟我说用我赚来的钱 买的房子要给他其他孩子 更甚者,他还曾经跟我说因为我弟弟妹妹是在美国长大 可能不会养他 要我以后有心理準备"收留他" 我这才真是一点当儿女的权利都没有享受过 诸如:被抚养,跟爸妈住,拿遗产 到是该尽的义务都没少过 像是,高额孝亲费,生病进出医院照料,跑杂务等等 就像你说的, 要的只是一种感觉被在乎的感觉 如果当初房子不是我拿出钱来给他们当头期款 也许我现在就不会这么意外,跟在乎他们居然要把房子给同父异母的弟弟或妹妹
因为你比较让父母放心幸福! ------------------------------------ 我娘家的爸妈从小对我不理不睬 我以为不疼我 只到有一次我不小心偷听到爸爸跟阿姨对话 爸爸说这些孩子就我最好最懂事最照顾家里 我家资源也都是给最不成材 我哥也会打电话跟我抱怨 我知道他心里不舒服 他要在外面辛苦赚弟弟经济上有父母帮忙 我先生家也是 公婆钱也都是给小叔 因为他能力较不好 我们因为状况好所以没天下掉下来的礼物只有责任
很多老人家怕财产入外姓。 妳在乎的是父亲不重视妳， 没分财产给妳。 妳父亲在乎的是，分给妳， 妳以后再给妳儿女， 除非妳孩子跟妳和妳老爸姓， 不然就等同于财产给了外姓了。 老人家传统的观念！
父母是生前 处置他自己的财产 我不明白 人还没走 为什么有些妈妈就会觉得他对这些财产有所谓的权利 往生了, 变成遗产了, 子女才有权利可言 我的想法是 父母生前自己处置的财产, 我没意见 往生后的遗产, 就按法律规定来吧, 该我的, 我也不会推却 我不是既得利益者 我妹也不是 但我们从没有讨论过或争吵过 我家的 早就处理完了 女生二人加起来只有少少的不到1/10 孝顺父母是为人子女该做的 在你的能力範围内 求对得起自己 与其他无关 (原作者于 2012-02-21 12:56:15 重新编辑过)