我想我受够了当"全职妈妈"
在先生不懂带小孩的辛苦
在婆婆认为带小孩很闲
在这样一个我认为没价值的家庭下生活
生理期来的时候身体不舒服的时候
小孩生病的时候都是我在照顾
媳妇多做应该少做不该
为了小孩及家庭
我牺牲了我的工作休闲睡眠健康
原本单身好好的一个人结婚后弄得身心疲惫
我想我想出去工作了毕竟我还有工作能力
我想要有存款我不想再继续煮菜给只会嫌东嫌西
又宠自己儿子宠过头的婆婆
饭煮稍软--就怕他儿子吃不饱
没煮他儿子爱吃的菜--就抱怨
丢了坏掉的食物--就骂我浪费
小孩犯错--就乱教他打妈妈
餵小孩吃东吃西--害小孩三餐吃不下
不想有天被利用完照顾家庭小孩后
然后身上没半点积蓄
我想我真的受够了--
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小孩犯错--就乱教他打妈妈 ================= 喔买尬 这句吓到我了 是指版妈的先生家暴吗
辛苦了 昨天第一次参加亲子聚会 我以为会是亲子的活动 后来聚会安排大人们有段时间要离开小孩 属于分享诗歌跟分享心得的大人时间 聚会中提到上帝说 离开自己父母和另一半共组家庭是为神喜悦的 我也想过 让把拉拔自己到大的父母 在我成年成家以后 还要继续面对孩子和别人之间的问题 是不是不适当 因为偏偏有个孩子不是从小带到大的是孩子选择的 父母介入也不好若是不介入也难受 而面临孩子提出与自己不同的亲子教养 难免会有争执与讨论 而情绪不好的时候 孩子的讨论就变成责备父母不够好 就算我一直说"我不是怪你" 每天每天的冲击就变成了冲突 真的离开爸妈共组家庭 可能对某些家庭来说 关係上比较单纯 小家庭中 老公不会关係分裂成谁的儿子 老婆也不是谁的女儿 而是一个家的头跟支撑 顶多再分饰父亲或母亲 已经很个ㄧㄥ了! 想一想 如果分开住 我也不需要因为妈妈也很喜欢带孩子 我兴沖沖的想要教养方法达成共识时 分享中看到妈妈的敌意 哀 我不想事后直接冲突或指责 但连事先讨论都能起摩擦还有怨叹 是不是"殊途同归"阿 想一想他们年纪也大了 根本就不该再要求他们改变 如果在这个时候为了我的孩子要求他们 是不是很容易就"拉伤" 如果不住在一起 我根本就不担心教养要不要一致的问题 老人家在孩子就放假也是一种生活的弹性阿 结果现在住一起搞得好紧绷
版妈 辛苦噜! 我想很多全职妈妈 都经过这样 只是 是不是雷同就不一定! 我也是全职妈妈 曾有很多怨言 但还好是我 没跟公婆住 老公 也挺我! 版妈 给自己一点空间 去休息一下吧! 我想 有时候 看见孩子天真笑容 或许会安慰点! 加油!
如果没跟公婆同住的话 我觉得当全职妈妈还算是很幸福的一个职业 (原作者于 2012-02-08 22:32:51 重新编辑过)
没跟公婆住的全职妈妈也未必幸福 没有收入,全都要看老公的态度了 很多男人认为带小孩很轻鬆,而且给钱给久了会瞧不起人 认为家庭主妇没贡献,所以只要有情绪之类的,就会被说: 你只是在家照顾小孩也如何如何? 看太多了,觉得女人还是要有自己的工作 不管钱多钱少,至少让男人知道我不是没你不行 这样男人就会收敛一点
如果常看心事区的离婚外遇和家用话题 里面的可怜角色也不一定是"全职妈妈" 经济独立自主的职业妇女角色也很多 总归还不是在各种角色扮演的关係链上,女人难为女人 请尊重每个人的选择,也请少用自以为是的态度来贬低别人抬高自己 (原作者于 2012-02-08 23:09:21 重新编辑过)
妳的问题不是在于当全职妈而是跟公婆住 我是个全职妈1人带3只 我老公长期在外地工作 觉得很累但是很自由 没人管这个管那个 如果可以搬出来住会少很多纠纷 彼此的感情也会好一点
我也觉得是婆媳问题，如果你去上班了，问题不但依然存在，而且会更严重吧 婆婆可能会抱怨你不能煮饭、不能好好顾小孩，而且孩子还是继续被乱餵。
不知道6F的妈妈在讲谁 不过因为你在我之后回覆,我就对号入座了 不好意思喔我也是全职妈妈 所以我只是讲我自己的感想,并非针对板主 如果你的回覆是针对我的话,那自以为是的是你喔! 回覆之前请看清楚别人的本意,不要随便给人扣帽子 什么抬高自己贬低别人? 谁在贬低别人阿? (原作者于 2012-02-09 00:07:56 重新编辑过)
我也觉得是婆媳问题，如果你去上班了，问题不但依然存在，而且会更严重吧 婆婆可能会抱怨你不能煮饭、不能好好顾小孩，而且孩子还是继续被乱餵。 --------------------------------------------------------- +11111111111111111111111111111111111111111111111111 真的啦!版妈妳的问题是"婆媳问题" 如果妳去上班当职业妇女我相信问题会更严重! 因为妳上班后家里事更顾不好不是更会被嫌! 只有一个好处是有薪水可领啦!心里比较安慰!
没跟公婆住的全职妈妈也未必幸福 没有收入,全都要看老公的态度了 很多男人认为带小孩很轻鬆,而且给钱给久了会瞧不起人 认为家庭主妇没贡献,所以只要有情绪之类的,就会被说: 你只是在家照顾小孩也如何如何? 看太多了,觉得女人还是要有自己的工作 不管钱多钱少,至少让男人知道我不是没你不行 这样男人就会收敛一点 +11111111111111111111111
当全职妈的辛苦真的无人知 重点家人要支持 一开始我也是被嫌不去工作 老公也不太谅解 说我整天都在家时间多的是 一边讲我辛苦一边当他工作累时 就会抱怨我都不知道经济压力 我怎会不知道 直到老公出车祸 我必须照顾他 让婆婆介入带小孩 才短短一个月 小朋友就变成小霸王 老公才体会我坚持自己带 后来我怕经济撑不过去 所于找钟点才艺班工作 结果小朋友上学一直生病 我也一直请假补课不方便又辞掉 后来小孩大约中班想兼说在当收一位小朋友 又可兼顾自己的小朋友 老公则说把家里这个带好就好 真是让我吓一跳 不过女人还是要有自己的工作 后来我在家教钢琴人数时数可以自己决定 不用被抽成又可兼顾接受小孩上下学 虽然招收几位收入不多但至少有工作 才不会落人口舌
你的状况是我婚后1到5年的经历 就跟你说得一样全一模一样的经历 因为我是带3个真的很累 有时候我会觉得真不是人过的生活 到现在我麻木了婆婆说的话我懒得里他 自己本身做得好管他嘴上说啥烂话 而我也开始反击了 你的例子 饭煮稍软--就怕他儿子吃不饱我会叫他再多吃一碗 没煮他儿子爱吃的菜--就抱怨那叫婆婆自己煮他儿子要吃得 丢了坏掉的食物--就骂我浪费婆婆觉得浪费叫他自己处理他要吃也行 小孩犯错--就乱教他打妈妈我会回他要打去打你阿嬷 餵小孩吃东吃西--害小孩三餐吃不下饭前看餵食那餐就不给他吃 你没储蓄可以偷存(我自己也偷存)自己一定要有私房钱 之前不是有妈妈说偷存私房钱小钱也可以变大钱吗 婚后我觉得自己有钱才有安全感 哪天吵架想出去走走身上没钱那才可悲
我是一个幸福的全职妈妈 很多人都很羡慕我 一家三口自己住、公婆都不在了 有个女儿也上小学了、不用我太操心 老公高收入、也不太管我、薪水全部交给我 每个月从他的薪水抽三万当我零用钱、家用全部他负责 我每天过的自由自在、想去哪里开车四处跑 有钱又有闲 所以我喜欢我的职业
版妈妈： 妳的问题不在当全职妈妈的问题 是与那位婆婆相处的问题 不要跟她住 妳的问题就解决了 而且会快活很多 也自由很多 这也是很多妈妈的心声 唉 女人明明要和相爱的人结婚 怎么都变要烦恼跟另一个女人的相处
我就是被利用完的媳妇 受够公婆多年来有意无意的言语讽刺 开头就说"你没上班" 原本一句单纯要我帮忙的话 经过一句多余的"你没上班" 听在耳里就是不舒服 三不五时念说他儿子很辛苦 媳妇又不帮忙赚钱 以后老的时候怎么办 当初说是跟着先生出国照顾先生 小孩生了人也回台湾了 媳妇的工作只剩下出门帮忙赚钱的工具 老公愚孝不敢帮腔缓解 日复一日的 我没跟公婆柱还是一样被他们精神虐待) 版妈现阶段是婆媳问题 要不要找个兼差的工作 就当避风头眼不见为净 至少可先减缓婆媳之间的摩擦 先有经济基础 将来才有说话大声的能力 (原作者于 2012-02-09 22:29:54 重新编辑过)
我没和公婆住在一起但是婆婆握有我家的钥匙,要来就来,要走就走有时候我下楼才发现她已经来了,很喜欢自动帮我整理房子,但是一边清扫,一边骂我"只有照顾一个小孩,整天闲闲,整间房子都不整理"我婆婆的理论是小孩子让他看整天的电视、吃整天的零食(然后再抱怨正餐都吃不下),他乖,大人就可以做自己的事不用陪着玩、不用教(教是将来读书后老师的事)然后出去和同事说他只要不工作就要来帮我整理家务,让她被同事笑,很丢脸 我对老公说将来我能力赚钱,我要买自己的房子,就算小小的也没关係,至少那是完完全全属于我自己,她无权干涉